Lounorexie, ou le journal d'une anorexique

Cher lecteur, chère lectrice, Aujourd'hui, je fais une journée "normale" : repas à midi et le soir + jus d'orange et 1 petit gateau dans la journée. Je ne sais pas par quel phénomène chimique, psychique ou Astral je suis en colère, mais je le suis. Je suis extrêmement angoissée car je dois sortir au restaurant ce soir, et je culpabilise d'avoir mangé avant. Et tout le monde connaît la chanson : angoisse = boulimie. Je si dans ce que j'appelle une "journée boulimie", c'est à dire une journée durant laquelle, sans explication logique, je... mange. Pas toujours dans le bon sens, d'ailleurs. Autant dire qu'aujourd'hui, je ne suis pas au top de ma forme. J'ai lu quelque part que l'anorexie déclenche un isolement social, que, encore une fois, par un phénomène inexplicable, je ressent. Je le ressent car cet isolement est présent. Je ne parle plus à mes amis et la moindre sortie est une épreuve que je ne peux surmonter sans stresser ou angoisser. Je ne la comprends pas, cette anorexie. C'est ma meilleure amie, mais aussi ma pire ennemie. La seule à qui je confie mes maux, la seule qui me les renvoie dans la figure. La seule qui est toujours là, la seule que je voudrais plus loin. Elle me soutiens mais m'enfonce en même temps. Finalement, est-ce vraiment elle que je ne comprends pas, ou moi ? Qui y comprendrait quelque chose, franchement ? Bon, à plus... Poids du jour : 45,6 kg

          Cher lecteur, chère lectrice,

     Aujourd'hui je suis sortie me balader avec un garçon qui est "à fond sur moi". Il a essayé de m'embrasser plusieurs fois. Je l'ai remercié de m'avoir fait sortir, lui avouant que j'avais passé le début de mes vacances allongée dans un sac de couchage dans mon salon en regardant des Disney. Nous n'avons rien fait d'extraordinaire. Nous avons marché environ une heure puis nous sommes allés au cinéma.  Je ne veux pas en faire mon petit copain car je ne l'aime pas. Plutôt je ne l'aime plus. Nous étions déjà sortis ensemble, mais je me suis rendue compte que ce n'est pas lui qu'il me faut. 

     Tu te demandes sûrement pourquoi je te raconte ça, et que ça n'a rien à voir avec ma pote l'anorexie. Mais ça a tout à voir. Premièrement, il sait pour mon anorexie, ce garçon, et m'oblige à manger quand je suis avec lui, ce qui rejoint un peu mon dernier post, quand j'expliquais que pour l'entourage, "il suffit de manger". Deuxièmement, pour une anorexique comme moi, sortir est un calvaire : il faut manger le matin si on ne veut pas faire une syncope, il faut manger lorsqu'on est avec des gens, et les seules choses auxquelles on pense sont ne pas manger, dépenser des calories et le regard qu'ont les gens sur nous.

     L'année prochaine, je rentre au lycée, dans un lycée d'arts appliqués. J'ai hâte. Les garçons là-bas sont... Différents. Ils ont tous un style, un charme. Il me faut un petit-copain-médicament. Dit comme ça, ça sonne un peu barbare, mais je sais que pour sortir de l'anorexie, il me faut quelqu'un qui sache trouver les mots et m'aimer assez pour me faire reprendre confiance en moi. Je sais que je trouverais un garçon comme ça.

     Bonne chance en amour, et à plus !

Poids du jour : 45,5 kg

          Cher lecteur, chère lectrice,

     Je n'ai pas écrit hier car j'avais très mal au ventre, j'étais fatiguée bref, je n'étais pas en forme. J'ai mangé un peu plus que d'habitude, cependant pas dans l'excès. Aujourd'hui c'est mieux, même si j'ai toujours mal au ventre. 

     J'ai en partie menti à ma mère pour obtenir des laxatifs. Je lui ai dit que je n'arrivais pas à aller aux toilettes, ce qui n'est pas totallement faux, mais je n'y vais pas car je ne mange pas, et non car je suis malade. Elle m'en a acheté. Je suis soulagée. Pour une anorexique, faire sortir ce qu'elle a mangé, de quelque façon que ce soit, est un soulagement. 

     Aujourd'hui, je n'ai pas mangé et je ne compte pas manger jusqu'à demain. 

     Il y a quelque chose qui me tracasse. Mes proches, et notamment mes amis, pensent que pour sortir de l'anorexie, "il suffit de manger". Ils ne comprennent pas que je ne peux pas manger. Je ne veux pas manger. L'anorexie est, comme son nom complet (anorexie mentale) l'indique, une maladie psychologique. On peut physiologiquement manger, mais notre cerveau commande notre corps, et si notre cerveau dit non, notre corps obéit.

     On y arrivera ensemble, à plus !

Poids du jour : 46 kg

          Cher lecteur, chère lectrice,

     Je suis fatiguée et n'aie pas l'intention d´écrire un roman - ce qu'il faudrait pourtant pour tout expliquer - mais voici en gros ce qui me gache la vie en ce moment :

-Je me mutile. J'ai lésiné ces derniers jours. Mais je continuerai tant que je ne me sentirai pas belle. J'ai des coupures sur les avant-bras, sur les chevilles et sur le ventre.

-J'ai l'impression qu'avoir perdu 9 kg (55 kg->46 kg) ne change rien au regard des autres. Je suis grosse.

-Je cache tout. Tout le temps. À tout le monde.

-J'ai du mal à contrôler ce que je mange, et je compense avec l'hyperactivité. Je dois toujours être en train de faire la chose qui me fera brûler le plus de calories possible. 

-Je ne veux pas tomber malade - en plus de l'anorexie qui est,  je le conçois, une maladie - or, j'ai des problemes cardiaques et pulmonaires, ce qui ne me permet pas de me pousser jusqu'à mes limites.

-Ma mère me surveille. Elle surveille mon poids et mes coupures. Je dois lui mentir sur ce que je mange.

-Comme j'en ai parlé précédemment, l'anorexie et une maladie de contrariété et de contradictions perverses. Mon cerveau dit merde à mon corps et inversement. Ce sentiment est extrêmement difficile à supporter.

     Si tu es dans un cas similaire, je veux que tu me le dise. Que je t'epaule et vice-versa. Pour sortir de l'anorexie, il faut être aidé. J'ai décidé de t'indiquer mon poids à chaque nouveau message, pour que toi et moi on se rende compte de l'évolution. De la régression.

     Garde la pêche et à plus !

Poids du jour : 46,2 kg

     16:50 : petite crise de boulimie. Je dis petite car je n'ai pas mangé énormément par rapport à certaines fois : 2 feuilletés au saucisse, un tout petit peu de gateau aux noisettes, trois carreaux de chocolat, un chausson aux pommes, de la crème anglaise et de l'eau. J'arrête la crise, je me contrôle. 

     Je vais essayer d'aller vomir, mais, comme d'habitude, je n'y arriverai pas et je me sentirai coupable d'avoir gardé ça.

     À mort l'anorexie et vive la vie, à plus...

          Cher lecteur, chère lectrice,

     Aujourd'hui je me suis réveillée sans réveil à 8:30 alors que je suis en vacances, ce n'est pas mon habitude. Ou plutôt ça ne l'était pas. Comme toujours je me réveille une ou deux fois la nuit, parfois tôt le matin (7h-8h), mais avant, je ne me levais pas, je restais couchée. Mais aujourd'hui la petite voix dans ma tête, que l'on appelle familièrement anorexie, m'a envoyé une image de ma balance - la première chose à laquelle je pense d'habitude étant me peser, m'indiquant un poids de 47 kg. J'ai pris peur. Chaque fois que je perds un kg, ma hantise est de le retrouver le lendemain sur la balance. Or, hier, je me suis pesée : 46,8 kg.

     Je me pèse ce matin : 46,4kg. Je suis soulagée d'avoir perdu et non repris, mais déçue de ne pas avoir perdu plus. Aujourd'hui, je ne vais sûrement pas manger grand chose : un quart de verre de jus de pomme, une pilule pour les vitamines, peut-être une pomme, et du laxatif...

     Bon courage, à plus !

           Cher lecteur, chère lectrice,

      Si tu es là c'est que tu es dans une situation similaire à la mienne, ou qu'un de tes proches l'est.  Je suis là pour m'aider moi-même, en tout premier lieu, mais aussi pour t'aider, toi  qui souffres d'anorexie.  Tu as dû apprendre à connaître cette maladie et toutes les souffrances que l'on endure à cause de la perversion de celle-ci.  Avoir faim mais ne pas vouloir manger, vouloir manger mais ne pas avoir faim,  c'est un cercle vicieux qui s'installe au coeur de notre vie quotidienne.  Je veux m'en sortir mais je ne veux pas grossir,  je suis mince mais je me trouve grosse, les contradictions et les dilemmes sont nombreux. 

      J'ai décidé d'être franche, honnête, et de ne pas mentir sur mes mensurations ni mes habitudes alimentaires sur ce blog. 

     Je te souhaite un immense courage et je te dis à plus !